Давайте рассказывать о детях всякие смешности?

Дочку в 4 года взяла с собой на заседание кафедры, не с кем было оставить. Она сидела в конце аудитории, рисовала. А завкафедрой всё говорил, говорил... сделал паузу, и она вклинилась, звонко-громко, на всю аудиторию: "мама, пошли домой, тут скушно!"
А на занятии со студентами ей понравилось. У них были пальто навалены сзади, раздевалка не работала, так она свои маленькие игрушки рассовала по карманам пальто, чтоб сюрприз устроить. Лазила перебежками, когда я к доске отворачивалась.

Хм... скажу про себя... когда в первом классе был, попросили сказать пословицу со словом "учитель".. Я ляпнул: "Учитель тоже человек"

Мальчику говорят: "Хватит компот пить, лопнешь!" А он выпил 3 стакана. Потом где-то зацепился, не заметил, где, и на руке царапина. Он до сих пор верит, что это он лопнул.

nastym_n
Ничего себе, я и взрослая-то не знаю пословиц про учителей, а тут в первом классе спрашивают.
Ты находчивый.

Джей

Сына, когда ему было где-то полгода, оставили одного на кухне. Сами с женой в комнате делали что-то. Так вот, минут через пять слышим - притих наш монстр. Заходим на кухню, е-мое, вместе с котом, попу кверху задравши устроился сынок у котовьей лоханки с едой и вовсю пытался трескать корм кошачий. За ноги еле оттащил ребенка, руки в корме, лицо тоже и фиг его знает, успел он что снямать или только примеривался. Ну вовсяком случае все прошло без последствий.

Когда мне было где-то лет шесть, в автобусах детям до четырёх включительно разрешали ездить бесплатно. А я был такой маленький и рахитичный, за четырёхлетнего вполне сошёл бы. И вот кондуктор, молодой такой мужик, спрашивает у мамы, мол, сколько сыночку лет-то. Ну и она, конечно, говорит, что мне четыре. Я, смотревший в окно, тут же оборачиваюсь и возмущённо спрашиваю: "Кому это тут четыре?!"

Ещё одна история. Примерно тот же возраст, действие происходит тоже в автобусе. Разумеется, забитом до отказа. Я стоял рядом с мамой. Когда были остановки, ей приходилось выходить, чтоб дать другим людям выйти, а потом она залезала обратно. Я, конечно, боялся остаться в одиночестве, но ещё больше я боялся, что автобус уедет без неё. И в конце-концов, когда она в очередной раз вышла, я начал пробиваться через толпу к ней. Нетрудно сообразить, что у ребёнка, у которого от горшка два вершка, ничего не вышло. Поняв тщетность своих усилий, я громко басом (а это у меня тогда неплохо получалось) сказал: "Пропустите ребёнка!" Весь автобус выпал. Какой-то добрый мужчина, перестав смеяться, поднял меня и передал на руки матери.

Не помню, может, уже рассказывал на форуме эти истории.

Я весьма мелкий клоп (ещё даже до '91-го года это было, когда точно не помню уже, совсем тогда децИлом был, даже жориком каким-то) в Шерри-Мать-Его ждал посадки. В аноглу летел, к отцу по месту службы. Тащить барахла много нельзя было - вот мне и запретили игрушек много взять.Я, как чекист, рассовал их по карманам, а сверху сердобольная бабушку насыпала с килограмм конфет (всегда любил БОЛЬШИЕ карманы). Перед металлодетекором:
- Мальчик, ну ты сбоку пройди...
- Я большой уже! - После чего, с гордым видом, придерживая спадающие штаны руками, прохожу через контур. Начинает сильно звенеть, большой шухер. Заставили карманы выворачивать. Среди железных солдатиков и прочего хлама таможеников более всего поразил ма-аленький такой броневичок, тоже жедезный, грамм всего на семьсот... Все посмеялись, рассовали мне хозяйство по караманам, сверху - конфет. А я иду, красный, и по всему аэропорту за мной след конфетный остаётся....

Кстати, про децИла....
Готовили мы как-то вечер для мелких в школе, а наша ЗамПотех (или как там) спрашивает их, под кого их колбасит больше, под децИла может? Колбасило долго потом нас. Вот, чёрт, как-то к теме... а всё же о детях...

Мне вчера сын говорит: "Скажи папе, чтоб он мне приснился. А то ты уже два раза снилась, а он ни разу"

Сын подходит к зеркалу в спортивных штанах, маленькой вязаной шапочке и широкой куртке, растопыривает пальцы и заявляет: "Йо, я как Децел!" Думаю про себя: "Не дай бог!"

Старая история. Возвращается с няней из детского сада, все дорогу клянчит конфету. Няня ему говорит :"А мне мама в детстве отвечала Хоти сколько влезет". Мое чудо подумало и выкрутилось: "В меня влезет одна, шоколадная!"

Младшая сестра в детстве разглядывает нашу собаку и радостно сообщает "Глядите, дедушка говорил, что на него внуки не похожи. Зато наш спаниель на него похож!"

Свежих пока нет, я из дневника возьму.

Подружка дочери, придя из детсада (давно это было), рассказала, что у нее шла носом кровь. Родители переполошились. И девочка, слегка напуганная реакцией, стала их утешать.
- Да, ладно, подумаешь - сегодня у нас в группе у многих шла кровь из носа.
- Что случилось?! (родителям становится хуже)
- Да. У всех кровь шла. И у мальчиков, и у девочек. У всех. А у одной девочки даже из ушей!

Вермишель Ну и как, приснился?

Mikki Okkolo Пока только мне
Утро воскресного дня. В центре комнаты встречаются мои только что проснувшиеся мальчики, сын и муж.
Муж (строго): Штаны надень, да?
Сын (слегка недоуменно): Тебе, да?

=Доче сварили сардельку. Она ободрала кожицу (натуральную оболочку) с кусками фарша и хочет выкинуть ее. Ей говорят: "Не выбрасывай. Оставь. Дедушка съест".

Потом в другой раз ей подали сосиски. Я снимаю целофановую обертку и уже хочу выбросить в ведро, как вдруг дочка кричит: "Мама, ты чтооооо! Не выбрасывай! Дедушка съест!"=

Дианка, маленькая, называла верблюда - ублюдом, бутылку - тупылкой, солнышко - шоныко.
А еще как-то в детском саду на утреннике дети читали Чуковского. Доче достался отрывок и она, не выговаривая половину букв в алфавите, прочла его так:

/Светька в петьку/ Та безать/ И впипиську под кавать/

Mikki Okkolo Про кровь из носа байка есть. Дочка прибегает из детского сада и в страшном испуге спрашивает родителей: "Мама, нам воспитательница сегодня сказала, чтобы мы завтра сдали анализы кровь из носа!!!!! Мама, это больно? Из носа?"

верблюда - ублюдом, бутылку - тупылкой

/Светька в петьку/ Та безать/ И впипиську под кавать/ - прямо Леонид Ильич

В трамвае. Едут мама с дочкой, дочка выпрашивает мороженное:
- Мама, ну купи!
- Нет, у тебя руки грязные.
- Ну пожалуйста! Я их (руки) оближу!

C2H5OH а что было первым - этот случай или анекдот?

У моего друга сестра его несколько младше. (младшая т.е.). Воскресенье. Завтрак. Вся семья в сборе.
Доча: Мама, а что такое мошна?
Мама: Ну, это сумка такая.
Доча: А мошонка?
После всесемейного ржача, мой друг поясняет, что это такая маленькая сумочка...

nastym_n этот случай я лично наблюдал 9 марта 2003!

C2H5OH ну ты.. молодец!

На одном форуме висит.

Рассказал один приятель:
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди
класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань,
пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам
васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

Юноша 4х лет интересуется у меня, что это за мешочек у него висит рядом с пипиской. Ну, объясняю, что там будут жить маленькие головастики по имени сперматозоиды, из которых потом будут ему детки, когда он маму для них подберет хорошую (в институте: у него уже сроки намечены).
Через пару месяцев идем на УЗИ брюшной полости. Врач, мужик, лазает аппаратом по пузу, бормочет: восемь, тринадцать. Юноша мой, лежа на кушеточке, всполошился: чего восемь?
ВРАЧ: - Чего?
ЮНОША: - Восемь чего?
ВРАЧ: - Ну... там у тебя такой... видишь, головастик...
ЮНОША (успокаиваясь): - Это сперматозоид... он пока маленький (подумав, пользуясь, что врач от смеха не может ни слова сказать).. всего восемь!

Маршрутка. На коленях у мамочки сидит мальчуган, лет 5. Она ему говорит, что папа не будет ночевать дома сегодня, и поэтому они лягут вместе. Мальчик отказывается, и после десяти-минутного допроса , почему он отказывается спать вместе, он выдает:А ПАПА ГОВОРИТ, ЧТО У ТЕБЯ ЖОПА ХОЛОДНАЯ!!!
(Автобус лег.)